我活着是为了什么

　　一个朋友喝倒了，几个朋友眼神涣散，剩下的人也不足够清醒，字句擦过嘴唇，不作半点停留，扬沙般漫出去。

　　忽然有人提议：现在开始存钱吧，老了我们可以在南岛买一块地，四户人家各占一个角落，中间设个娱乐休息的空间，晚上六点集合，一起吃喝玩乐。

　　这想法令我多喝了两杯。

　　做过太多的计划，已有一点“审美疲劳”，想一想明年的目标，并不能让我燃起太多斗志，但说到“退休”这个词，我还是会心动，一想到十几二十年之后，亏欠给生命的娱乐将要一一上演，莫名就拉近了自己与幸福的距离。

　　我们是一群普通人，放置于任何一个国家都很普通的那一类，每个人都有一份全职工作，一朋友做夜班护士还要照顾两个孩子，一朋友把一份讨厌的工作做了12年，一朋友刚开始做一份一周六十个小时的工作…

　　日子有间歇的乐趣，但总结起来每个人都过得苦哈哈的。我们早已过了相信自己“一定会中彩票”的年纪，虽认定生命本真就是辛苦，但也想在某个时候和过去划清一道界线，来到一份可以完全放松的生活面前，感激地大喊，啊，原来用那些年换的这些年，真的值得！

　　有很多时间和自己相处，就总会在闲暇里插入哲学思考，人活着到底是为了什么？

　　有人为爱活着，有人为责任活着，有人活着是为了满足温饱，有人活着是为了建立伟业，有人在透支明天的健康和金钱，有人在今天狠命积攒财富给未来…

　　世上太多活法让人眼花缭乱，但大部分身边朋友还是相信努力这种活法，归根结底，是今天的奋斗为了一个更好的明天，今年的奋斗为了更好的明年，上半生的奋斗为了更好的下半生。

　　我问自己，我活着是为了什么？

　　生活中没了过去那种“一定要出人头地”的倔强，个性在得与失之间平和下来，日子自律成一条确定的直线，好似要走一段很长的没有起伏的路。

　　我害怕自己在无趣的路线上放慢脚步，更害怕自己失去憧憬的能力，两年前连续几个月在清晨苏醒时“不想活下去”的想法，让我重新认识了生命的脆弱，看起来坚强的女生，有时也逃不过失去精神支撑的阶段。我得出一个重要的结论，活着需要很多美好的愿景做支撑，哪怕它们在当下看起来如此不切实际。

　　那之后我做过很多计划，重新挑起对生命的关注，有如“每周攒100元旅行基金”“两周去一次超市”之类的小计划，也有如“要乘邮轮去意大利吃美食”的大目标，有些失败，有些不了了之，有些还在进行，但它们每每出现，总能给我练习憧憬的机会。

　　“退休和朋友住在农场”的想法，让我失了眠，人果真要有持续憧憬的能力，才能跳出三餐和睡眠的基本，说服自己“人生还有很多可能性”。

　　我描绘出一幅这样的景象，二十年后的自己，还不算太老，能跳能跑，告别wifi和速食产品，，在农场一角种菜养羊，读书写字，花大量时间躺在草地上发呆，看云的形状，数露水几滴，手指抓进泥土里，鼻尖探去芳香处，每晚六点，在篝火前与朋友相聚，煮上一锅美味的食物，冰啤酒码成一排，辛苦的记忆都下了酒，胃口只留下踏实的幸福。

　　有时觉得努力好像没什么用，把昨天和今天比较，去年和今年比较，并没有什么大的差别。但回顾时，真吓了自己一跳。当我认真清点着生活中的每一样东西，想到一个电视一个沙发用了自己多久才赚回来，这样的生活面貌，是我用六年时间换来的。下一个六年呢？我再找不到比奔跑更好的前进方式。

　　连自己都忘记的付出，生命一直在替你记录，那些好与坏的现实，都是从过去追来的诚实反映。世人皆苦，谁不是披一张坚强外衣戴一张嬉笑面具去讨生活，但偶尔生出这样的梦想，就是苦中作乐吧，望一眼可能被创造的未来，就确定自己为何不肯停下也不能停下了。