那些伤你心的回忆

看到这个话题，很多人一定觉得我是个鸡汤作家。我一定是一个热爱生活阳光的人。

其实我不是那种总看着像个总赢的将军的人。

人们总是说我“太爱笑了”，说我“不急不躁”，说我永远活得那么潇洒，说我好像不担心，说我什么都不在乎，说即使遇到大事，我也能自己处理。甚至那些安慰和关心的话，都是略显多余的。

其实我心里很清楚，我比谁都脆弱，但我更善于隐藏。

别人的一句话就能伤到我的心，别人的一个小举动总会把我弄湿。因为一堆冰糖葫芦的记忆已经埋了十几年，别人在笑的时候他们会黯然神伤，每次都会在聚会的人群中悄悄离开。会躲在无尽的黑夜里抱紧自己，哭到没有力气。每次下雨后，我都会看看我的烂摊子...

之所以写这篇文章，是因为我父母最近都在摸我。

因为我妈要来我这边做眼内囊手术，不是大手术。父亲冒着大雨去车站送母亲。每次打电话回家，我都会问:“妈，我爸在干嘛？”答案是“做饭！”这些小动作让我很羡慕。我父亲确实在我母亲的大半辈子里为她做饭。

你一定认为这是模范夫妻，但你错了。

从记事起，我就被家暴笼罩着，以至于近30岁还不敢步入婚姻。我很小的时候就怕男人。即使一起长大的朋友都是男生，我还是选择了理科，男的比女的多。好像有不少男人追我。其实我曾经谈过一次三年的恋爱，但还是失败了。

我无法摆脱心理阴影。据我记忆所及，他们每周至少打三次架。总之就是一件小事。高考那年，他们不断离婚，让我准备成为单亲家庭的孩子。我厌倦了回到那个家，被吵架，被煎熬，被压抑的气氛窒息。

我不避讳的说，我甚至想让他们离婚，这样我就不用看到两个至亲被打死。特别想离家越远越好。即使想到死亡，也不用承受这种折磨。

我终于高考毕业了，不用一次次看到痛苦的场景。但是，无论走多远，那些精辟的场景总是来自你的噩梦。

每次接到家里的电话，爸爸喝完酒，往家里扔东西，又开始举起拳头打妈妈，还是很疯狂。母亲在没完没了地抱怨，在破口大骂，她的眼泪与委屈、痛苦、绝望相连。

而我被这种家庭，这种情况撕裂了。第一次，我会拉着腿，第二次，我会哭，第三次，我会劝他们，第四次，我开始想逃，第五次，第六次，第七次……我有无数次。直到大学毕业，我只会沉默，不想说什么，也不想在意。

我曾经很羡慕那些家庭和睦的孩子，但是我却要承受那种一直回不了家的痛苦。我不能告诉同学，我怕他们拿我的秘密当笑柄，所谓的脏衣服不要公之于众。