爱一个一辈子不能在一起的人

感谢那个让我更懂爱情的人。虽然我不是一个好人，但我也知道爱这个词的含义。如果我不是真的爱一个人，我就不会和这个人有什么逾越。如果有，哪怕是全世界，哪怕是在世上吃苦，也不会让这个人受一点委屈。

不知道为什么，今天特别不好，我什么都不想做，什么都不想做，仿佛我在这一天迷失了所有的方向，我真的很难过；也许从收到写作请求的那一刻起，也许是写作的局限，也许是决定写自己喜欢的少年，也许...很多可能，可能我自己都不知道。

停下来认真想想，是因为那个离开很久的男人。我不辜负期望。不联系的时候会不自觉的在身边的人身上寻找类似他的东西。有的是眼睛像，有的是嘴巴像，不管什么相似，我都忍不住多看两眼。

我还记得第一次见到那个男生的那一天，记忆中与之相关的时间很短，时间怎么可能倒流？一路上没有大风大浪，但也是温柔细雨。想想的人可能用无知换来了今天的遗憾，但我不觉得是我的错。在我的世界里，一切让我觉得可以为自己找理由的事。可能这是自我安慰吧！不同的年龄思考不同的问题。虽然目前很多想法和决定看起来不合理，但在那个阶段只是我自己的想法和决定。就像我会反思为什么没有让他成为我喜欢的少年。“因为害怕表白，所以连朋友都做不了。等他结婚了，我可以祝福他。我希望另一个女人也像我一样爱他。等他有了孩子，我可以祝福他。因为他有延续。”直到今天，我才觉得当时的想法有多幼稚。如果我连表白都没有，怎么会错过呢？

最好的是，年轻的时候，成年了可以弥补。

所有巧合的相遇，相识，相恋，都是因果循环，已经为他们所有人写下了结局。

最磨人的不是吵架冷战，而是明明喜欢却装作不在意。我爱过一个知道不可能在一起的人，我受伤了，受伤了，流泪了，喝酒了。从头到尾，我对这个年轻人有太多的想法，但我总是不敢说出来，就好像我一说出来就会化为乌有...于是我把他埋在了我的深处，虽然他被弄得遍体鳞伤。

书上说:最珍贵的爱，不是看还有多少爱，而是在失去之后愿意给对方一个心里的位置。但我说:最珍贵的感觉不是你当初有多在乎，而是你时不时要伤害自己有多深。

我不想说谁对谁错，也没力气提。那个男生是个很好的人，我也不是个很坏的人，但是我们不可能在一起很好。他总是充斥着我的脑海，从未停止。我真的真的很想把他从我的脑海里彻底抹去，就像一支口红从我嘴里抹去，但是我做不到。是不是这辈子注定要被谴责，因为除了那个男生我打不了标题，但是我不想伤害爱我的人...我害怕别人会爱我，但我渴望被爱。我真的很矛盾...

最重要的是爱一个一辈子不能在一起的人。