一辈子爱一个人就够了

为什么一想到你我就很想恨你，可是为什么就不能恨你呢？明明知道我不能成为你最终的归宿就这么放弃了？我很想知道为什么。我之前明明很在乎你，可是我为什么表现的好像不在乎一样，明明知道你做了什么！而我假装无所谓。我觉得我很可笑，我很软弱！也很无知！更可笑的是知道你和别人在一起，我还要无耻的揭露你的过去。也许其他情侣分开后会默默祝福对方，但我已经失去理智，你一塌糊涂。我觉得我很自私，也许别人都不会理解，但我知道为什么？这是自私的爱，不愿意被别人分享的爱，即使是你的亲人。我都不想分享。

这给了我爱上你的理由。我曾经在爱与不爱之间徘徊，有过想法。但是每次你哭着伤心，或者我痛哭，你们终于可以分开，可以在一起了。多少摩擦，多少哭闹，多少收敛成我们的！我不禁想起你的笑容，我还记得你像一个恨铁不成钢的婊子一样被虐。我已经恐慌和恐惧。有时候我很无助。我害怕你和我。我活在一种安静不开心的情绪里，一回家就让你毫无生气。我知道，我理解。我不敢喝酒，但是每次喝醉的时候，我都会在喝醉的时候冲着你哭。但是后来喝醉了，就冲你吼。我知道我每次做什么，每次发泄，都是因为不同的原因。我讨厌自己。我恨自己为什么会爱上你。有一次你问我为什么？我说了句粗鄙而真诚的话，“没有理由爱一个人。”。其实哪里能没有原因？因为我在想你过去的不幸和遭遇，你的乐观吸引了我。刚开始的时候我在想不管你之前有多不幸。我愿意给你。但并没有像预期的那样成功。我没有给你任何快乐，然后一整天都很吵。

因为我不喜欢你和别的男人在一起，说一些不怕你笑话的话，以前在店里工作的时候，不得不悄悄回家几次才能再见到你！这可能是自私的爱。我谁都没爱过，你也知道我的前两段。没有极端的手段是没有这种办法解决两个人之间的感情纠纷的。我甚至流过血。你晚上不回家，我晚上睡不着。我不敢随时给你打电话催你。我活得很累，也活得很累。一直想摆脱自己，最后还是分手了，有一万个舍不得的。那种复杂莫名的感觉总是在我心里表现出一个声音，“不能分手，不能分手，不能分手”。叫喊声折磨了我太久，你走的每一天我都没有真正的睡去。太痛苦了。爱一个人很难。

刚认识的时候，从来没想过能在一起这么久。磨合期间有多少次让人觉得无奈。我因为你而疯狂。这是为什么？多少次磕磕绊绊的发泄没能让我们分手，多少次外在的羁绊没能让我们分开。苦难！纳闷！现在下过雨，还是让我想起暴雨中的裸桥和街角。他们宣泄的吼声依然再次响起！湿了全身就放弃了，顾不上面子，让我们去恋爱吧！疼痛的尖叫声一直萦绕在我的耳边，声音在我的脑海里久久回荡。不会有多少激情甚至爱情这么疯狂很多年。我承受不起继续，也忘不了那个在我心中占有重要地位的人。2008年最后几个月，我像无声的哭声一样尖叫，折磨着自己。内心的漂泊无处不在。这是怎么回事？我问自己，却得不到答案。为一个人疯狂，为一个人疯狂有错吗？没有答案的问题。很痛苦也很尴尬。我永远忘不了，但我能记在心里。我曾深入谈论过侃侃，然后保持沉默。我迷路了。孤独的时候，我看到你和别人手牵手走着，笑着笑着，我也在痛苦和尴尬中体会到你对我说不出的温柔和体贴。多少往事随风而去，只有人还活在心里。

不知道你能不能看到我发的消息，也许只是一个麻醉自己的奢望。我不希望你可怜我，也不希望你同情我。一辈子爱一个人就够了。虽然没有专家解读的那么火爆，但我只有这个水平。不管是自私的爱还是无私的爱，我能付出的也就这么多。我付出了，也收获了。但我留给自己的还是。想用颤音发给你，但是太长了发不出来！于是我来到网吧，又敲了一遍。可能有很多话，但我是用心说的。不管你能不能承受，我只能做我自己，但在你心目中我做不了他。遗憾和不足只能寄托在来世，然后继续在一起度过余生。