昨晚在梦里

那个人。一直不知道怎么称呼你，稍微纠结了一下就选了一个无害的词。我想我给了你很多名字，但你似乎不满意。当初要是我允许的话，我早就正式叫你哥哥了，不用浪费我所有的时间。就这样，你还挺混蛋的，说不介意，还表现出这么明显的介意。

昨晚在梦里，我看到一群人在校园里给毕业照拍照。我看不出里面有没有你，但我本能地避开了。醒了，又睡不着，哭着打湿了几张纸。你看到了我隐藏的多愁善感，但你不应该知道，当我每天微笑着感到寒冷时，我仍然在哭泣，宝贝。

那一次，上帝让我们以八卦的方式相遇，彼此的眼中依然有温暖。当我了解到，到现在为止，我们一直在两个人之间挖一个淡忘的江湖，很浅很宽，只是为了游泳。这不容易，但我们没有哭。一年多来，我像一场又一场的宴会一样四处游荡。我们曾经在图书馆的同一个地方读书，在同一个城市的同一个站台上等待离别，在同一个城镇的同一条街上散步，在同一棵开满鲜花的树下向往春天，在窗户和阳光里想起一个人的嘴角上扬，在寒冷的晚风里因为某人的悲伤而在梦中排练离别。然而，这么多的共同点在时间上是相互错位的。

春天的美好是那么的匆匆，没有人能放轻松，一声咳嗽就过去了，就像我们的青春。以后我们会经历一场又一场的宴席，相聚，离别，“醒了就做爱，醉了就离别”。宴会上唯一的聚会可能会变成相互告别的聚会。阳梦重游是世界上最不雅观的事。如果上帝有意导演这一部，还不如用他们的旧梦取暖。

刷微博的时候看到苏沁说那些浅浅的转折都是别人无法理解的深情。我看到你的文字，轻叹着关于疏离，知道你浅浅转身中的深情，知道你的挣扎和努力，就像我了解自己一样。想了这么多次，就这样吧，做我的第一个朋友。但当我发现时隔半年依然无法自然对视时，我就知道这辈子都不会再做朋友了。那些波折，原来是越来越深。如果有一天我们的生活有了自己的纵横字，这些风景会不会成为永远不让人看的禁忌？但我更愿意相信，忘记对方或者拥抱对方都可以是善良温暖的。

很久没有这么懵懂过了，也不知道为什么写不出来。但我知道夏天来了，无论如何都要开始。只有这样，我们才能自信地对自己说，该出发了。

有时候会有一个小小的声音在说，你们为什么这么伤害对方？但是我听到自己的内心清楚明确的告诉自己，这一次，我要在乎，要小肚鸡肠，要一直固执。我知道你有你无法逃避的无奈，有你的人际交往能力，有你的工作程序，有你对未来的安排。我也知道你在迷雾中的迷茫和努力，就像我了解自己一样。这一切都是保密的，以至于我产生了错觉，以为你凭借我的善良把我的智商和尊严踩进了泥里，却把你的占有欲和自私贴上了善意的标签。我一直以自己是一个平和的人而自豪，但我绝不允许别人公然挑衅我。但毕竟我还是不想和你打架，也不想装作若无其事的继续和对方说话。偶尔演戏是每个成年人都必须具备的技能，但我不想把它应用到我亲密的人身上。如果你我从来不说什么，那你就不用说了，要么让它烂在心里，要么让时间把所有的秘密都吞下去。

看到你的转身和年假期间零星的关于你情况的信息，我知道你和我还是长久的人，但我猜你难免会有些犹豫。与其纠结，不如先给对方喘息的空间，让我相信一厢情愿。只有这样，也许不会给你增加不必要的压力。所以，我决定任性到底，决定把这些话从你我的视线中抹去。当一朵奇葩遇见另一朵，注定是一段美好的经历。缘起缘灭，天命在天。风景和风景一样美。那个人，如果你决定全力压制内伤，我只会在心里偷偷为你加油。别怪我猥琐。这一次，我只是听我的固执。在情况明朗之前，我不能和你逢场作戏，只能沉默。