每一次走散，总有每一次的归宿

       我曾经写过很多篇以《每一次走散》为题的文章，那是从2010年我偶然间读到这篇佳作时，当时就被原作者的一生深深地打动了。也是那个时候，我开始走入痛苦的开端，却也写了一篇关于自己的《每一次走散》，草率地了结了自己的“这一生”。

　　然而那时候我才16岁，并不知道太多事情，即使知道了也不能理解，毕竟自己不曾经历过，不该用批判的出发点去作总结。那时候我家里发生太多的事情，也是我最叛逆的时期。但我还是用只想着泄愤的文字发表了那篇文章，虽很极端，但毕竟那些事情都是真的。因此，我得到的是一面同情，一面安慰，一面劝阻。

　　后来我踏入社会，也经历了一些事情以后，我开始学会了换位思考，会比以前想得更全面些。之后，基本上每一年，我都会写一篇《每一次走散》，经历都是一样的，只是每次的感动有所不同。我忘了最后一篇是在什么时候了，只知道我有很久不懂表达了，从什么事情都藏在心底，再后来，我有很多次想打开电脑写些什么，然而头脑中一片空白。

　　当时还是有感慨的，也不知道自己怎么会变成这个样子。你试着体会一下，一个一直活得很孤独的人，却很想得到社会关注的人，明明心里有很多想说的话，刚想开口，顿时头脑一片空。好像说出来也没意义了，说什么也无所谓了。就像一个面瘫一样，再美的风景也看不懂了，再好笑的笑话也不会笑了，没有什么能让我开心的事，也没有可以怦然心动的人了。

　　所以，我要在循环着《亲密爱人》这首歌带给我的感动这种意境下，回首自己这一路走来，经历过的各种辛酸往事，回忆起脑海中各个曾互相抛弃的还让我难忘至今的面孔，重新写这篇关于我的《2017每一次走散》。

　　如果我和故乡走散了，异地会收留我的。

　　对于现如今已23岁的我，同样90后的你，我问一句，你见过泥土堆砌而成的房子么？或者，你住过泥土堆砌而成的房子么？缘因前几日我在快手软件看到一段视频，视频中是一对年过七旬的老人在一个泥土堆砌而成的破屋前生火，而下面评论大多是很多90后甚至是80后也没见过这样的房子，更别提见过了。我当时看了评论有点自嘲，那似曾相识破烂不堪的泥土屋，曾是我童年时的居所。

　　那是我奶奶挪走以后留给我爸爸的，我没见过我爷爷。村子上男女老少加起来一百人不到，村子虽小，但心眼都特别多。村上只有我们家是这样的房子，别的全都是红砖房或者楼房，所以我们被人瞧不起，甚至我的奶奶也瞧不起我们。看到这里你肯定要反驳，她毕竟是我的奶奶呀！我父母用尽半生所理解的奶奶，和我相伴十年所认识的她，看起来也不过如此。

　　而10岁前，我对我的母亲是完全没印象的，听说她在我三岁的时候就离开我们，去广东打工了。原谅我三岁前，记不到事情。但我对我父亲那时候的印象特别深刻，我记得最多的画面就是他经常打我，拿湿毛巾使劲地抽我，责罚我。在我的记忆中，小时候挨过不少揍，去过不少次医院。如果不是后来母亲对我说起小时候的事情，我真的到现在都不理解，他为何那时候就那么讨厌我。

　　母亲说，父亲14岁就被爷爷打出去，而母亲是因为家里7个兄弟姐妹，她是老大，要干很多活，受不了了跑出去的。23岁那年，在山东遇到了29岁的父亲，因为没有感情经验，被感动了，带回家里。也就是上面我说到的这个破房子，里面凌乱不堪，没有油盐酱醋，村里人嘲笑不说，还要承受奶奶的冷言冷语。虽说当时她就想离开的，但父亲跪倒在地，求她别走，出于怜悯，才私自结了婚。可能离家出走就惹恼了外婆那边，私自在外面结了婚，嫁给了那么一个穷鬼，更是不愿意认这个女儿。

　　父亲打我，是因为我那时候小，追着邻居家同龄孩子的自行车跑，干了很多让人瞧不起的类似的举动，所以才遭此毒打。去医院完全是因为家里没有营养品，父亲又不管不问，所以才会把钱都送进了医院。

　　印象中，父亲是在我7岁的时候也去了外地的，那时候我并没有哭，他把我交给了奶奶。和奶奶过的那三年，时而有些感动，我还是记得奶奶当着村里人的面，唆使我干一些事情，明知道我比同龄人懂事晚，却拿来取乐，也给我起了和“傻”离不开的一个个绰号。如果在我父母的嘴里，我的奶奶就很坏很坏，然而他们说的那些，我曾经发表在文章中，却遭到了表姐的质疑，告诉了奶奶，叔叔和婶子也听了，一味地澄清自己，也不知道是不是颠倒事实。我并不知道这是父母的猜测，还是叔叔奶奶的掩饰，时至如今，好像并不是那么重要了。因为后来发生的事情，我更加相信了父母说的，那是我亲身体会。

　　所以，我是10岁时，跟随母亲来到了广东汕头，那个第二故乡。那次我看到了我的父亲，看样子慈祥了很多，刚到那里那半个月，也就仅仅是半个月，我感受到了前所未有的温暖，到现在，我也依稀思念当时那种感觉。

　　如果我和学校走散了，社会会收留我的。