宝贝，你真的知道我有多爱你吗

对不起，宝贝，其实我有太多的话想对你说，太多的想法想对你表达，但是我不能。我知道你有了新的生活，再也不能随意向你表达，随时和你聊天。我爱你，但我不能在爱情里那么自私，爱情让你失去幸福，所以我只能选择默默的看着你，默默的为你付出，在你看不到的地方，在你感受不到的地方。我写的这篇文章不是为了挽回你的心，而是为了给你的思想找一个寄托，因为我知道你再也不会回来了，再也不想见到我了，但是我的思想却在一天天的成长。我只能用这种方式来分解内心的痛苦和苦闷。也许我伤害了你，也许我没有权利要求什么，也许我只是爱自己，也许我只活在自己的世界里。我知道你不是我想找的人。我知道你不是我想要的幸福，我也知道你是我最好的回忆，最值得追求的人，我生命中曾经的爱，即使在现实中没有实现，也会成为我心中不可磨灭的梦想。

慢慢的，我以为可以忘记过去，放下过去，可现在思绪澎湃，内心忐忑。

自9月18日以来，一直没有联系，也没有你的消息。我以为我已经彻底放下了，慢慢走出泥潭，开始了新的生活。其实我有，只是你不知道我这段时间的全部经历。在这段时间里，我知道你有了新的爱人，新的生活，或者新的寄托。我知道你不再爱我，不读我，不回忆过去。我还在傻傻的做梦，等着我，从来没有想过我可以这么卑微的爱一个人，也从来没有想过一个人这么执着的爱上了别人。也许我真的错了，我的错误很彻底，很无奈。

你妹妹分手的那段时间，我看到了她的痛苦，看到了她的疯狂，可是谁知道我的辛酸呢？至少在她分手的时候，我有一个朋友陪她聊天，帮她出主意。她出事的时候，我帮了她。我呢？当时没有人出现在我身边。我以为你姐姐会是个好听众。至少我不会让别人知道我们的事情。其实你妹妹还不如你。唯一的评价就是她犯了神经病。是的，我不否认这一点，因为那时候我心里只有你，只有你的过去，对过去的回忆，现实中的无奈，内心的失望。我总是被迫为你压抑自己的想法，但这是事实。在这段时间里，我默默地做了我答应你的一切，但我不想让你知道你在哪里看不到，因为我知道你有了新的生活，有了新的开始。

每当我写关于你的回忆，总觉得写不出来，因为回忆太多，总在回忆的过程中，无法抑制的痛苦。我一直记得你的胃不是很好，我一直肚子疼。我还让你回来后第一件事就是去医院检查。你还说你想租房子住，我就提前回来了，就等你回来。但是现在，一切都不再需要了。而我错过的，似乎只是那个曾经认识的老你。我总是错把你当成原来的你，但事实是我错了，你已经走了，再也不会回来了。不好意思，留在你心里的回忆可能不好，因为我真的不会爱，我不懂爱，我以为我的关心是对你的爱，但事实却成了对你的约束，我觉得我的担心源于爱，但事实是自私的占有。在没有你的日子里，每次听到关于你的事，我的心都会痛，因为所有的故事都和我无关，和别人有关。我知道也许你没有我想象的那么好，但是你最好的一面却深深的扎根在我的心里，无法动摇。

还记得我说不敢给你打电话，不敢和你聊一会儿吗？你知道吗？因为害怕失去，害怕失望，所以在我要联系你的那一刻，我忍不住感到激动和慌张。你的冷漠其实是我心里最痛苦的折磨。我的爱是谨慎的，我的心是卑微的，但爱不是一个人的事。再怎么努力，结果也是一样的，因为不爱就不会再爱了。

从九月开始，我不再每天晚上接到你的电话和联系。你不再关心我，接受我的关心和爱。你已经走出了我们的爱情圈，而我却深陷其中，无法自拔。回想从前的你，过去的事，再看看现在的一切，似乎一切都变了。没想到会和以前一样，也没想到今天的成绩。我在乎你是因为放不下，打扰你。我的爱是有限的，所以我不会轻易说爱，也不会轻易放手。我知道你累了，事情多了，心里会烦。同时我也知道，你不工作的时候会变回真实的自己。你之前把这一面留给了我，让我感受到了你的存在，但现在你把它留给了别人，对我不再有真情，对我不再有真情，我把我的整个心都给了你，却不敢叫你。你总是说你很忙，不能容忍我说话。你可以为别人停止我们的谈话，但你永远不会为我停留。为了你，我曾经想过放弃一切，只为你分享，只为和你分享。我的爱是卑微和小心。因为没爱过，不懂爱，不懂。我以为你会理解，但事实似乎成了我感情的负担。

其实很多事情我早就知道了，但还是选择了隐忍，因为我相信你会处理好的，会怀念过去，但事实是我只是在欺骗自己。为了你和这份爱，我不断降低自己的底线，却发现自己没有底线。也许我的爱是自私的，因为我真的无法分享你的爱，无法用心去爱，同时也无法用真情去付出，却又伤痕累累，不堪忍受。

宝贝，你真的知道我有多爱你吗？真的能感受到失去自我的爱吗？你以为不是爱，是自私？你会认为我不爱你，只是单纯的占有吗？短暂的爱情，谁会相信这么长的等待，连我都觉得不可思议，表面上可以欺骗所有人，可我心里能欺骗自己吗？