别撑了，你又不是雨伞(2)

　　“在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”

　　检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。

　　腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾出时间来补考；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲……

　　今天我男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤，，结果得了第一！

　　某天在菜场见一老外站在卖家禽的摊子前，好像是要买鸡。然后看见他默默思索了很久，艰难地开口：“请给我一只鸡蛋的妈妈……”

　　儿子推倒积木的时候，总是大喊一声：城管来了。

　　昨晚有人放孔明灯，上面写：会考全过……结果，挂在一颗很高的树上面了。

　　床……放开我……我是已经有工作的人了……我必须离开你……

　　励志有两种方法，一种是看别人成功，一种是看别人倒霉。

　　潦草的人生，不需要打草稿。

　　别撑了，你又不是雨伞。

　　每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。

　　别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。

　　为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……

　　中国吃货协会评选出的新版中国四大美人：陶华碧，阿香婆，张君雅，黄飞红。

　　男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅；2.自己真的像儿子认为的那么有钱；3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。

　　新不孝有三：学文、考研、没对象。

　　同事问：“你说咱们得穷到多大岁数？”我：“那得看咱们活多久了。”

　　我相信爱情，但是丈母娘不相信，我也没有办法。

　　我是那种一旦给自己留了退路，就无法前进的人。

　　我生君未生，君生我已老。君恨我来迟，给君修电脑。

　　哪种饮料能让胸部丰满起来？答：美酒加咖啡，E杯又E杯。

　　“怎样文绉绉地指出一个人长得难看？”“此颜差矣。”

　　我已经基本确定，我这电脑上装的软件里，有90%唯一的功能就是提醒我它又出了新版本需更新了。

　　很多人喜欢过我，在踢球的时候。

　　世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

　　如果一个妹子在微博上都不自拍，那么她一定对自己的长相绝望了。

　　我的青春早就被我埋在三层肚皮和双层下巴里了。

　　硕士、博士满街跑，技工、技师无处找。

　　“这首词是辛弃疾写的？”“我怎么知道！星期天吧。”

　　吃饭时旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我，你们的手机是都有检测有毒物质的功能吗？我听了一头雾水，我说，没有啊。他不好意思地说，我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照，我还以为……

　　某男体貌端庄，但相亲十余次皆失败，无比苦恼便咨询高人。高人问：她们问你最多的问题是什么？他答：月收入多少。高人问：你怎么回答的？他答：1万。高人沉吟半晌说：这样，下次有女孩再问你月收入多少，你答5位数。两周后，某男致电高人：请下周来参加我们的婚礼。

　　即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里有一幢别墅，一辆拖拉机和其他设备……还有两千两百三十九万的现金……”孙女感动得都快哭了：“天哪，奶奶，……我都不知道您有个农场！它在哪儿呢？”祖母用她的最后一口气说道：“Facebook……”

　　一家三口在沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪儿弄到的水？父亲苦思良久，痛苦地得出结论：只有马桶！