备胎(3)

　　——《天后》

　　印象中那段时间，她还是有三次主动找我聊天的。

　　一次是她说想看刚上映的电影，我买了票和她喜欢的爆米花套餐；

　　一次是半夜一点多，她得了急性肠胃炎，我陪着她去学校附近的医院，熬到两三点钟；

　　一次是她来 M ，跟我说宿舍没有卫生巾了。我跑去她楼下超市，站在偌大的货架前不知所措，只好把各种颜色包装的都买了，然后爬到 6 楼送到她宿舍，她说放在门口就好。

　　除此之外，她都以肉眼可见的速度，收缩着对我的热情。

　　不得不说，我开始慌了。

　　连续一个星期都没能跟她见到面，我实在忍受不了这种暧昧不清的关系。

　　“我们这样算是什么关系？” 我在输入框里无数次打下这行字，但最后都一字一字地删掉了。

　　我决定，跟她表白。

　　无论结果如何，都能给自己一个交代。

　　我在笔记本里写下一段 100 多字的表白台词，对着镜子反复练了好多次。

　　终于在一个周末的晚上，我跑到她宿舍楼下，在一个没人的地方约她见面。

　　她穿着睡衣就下来了。见到我时，她眼里写着惶恐。

　　“我有话要对你说。”

　　“你该不是要表白吧？”

　　“你先听我说。”

　　然后我把准备了很久的台词，断断续续说了出来。

　　最后我说：“这是我最真实的态度，想让你知道，也想听听你的想法。”

　　低着头听完后，她说：“但是我觉得，我们还是维系现在的状态就好啦。”

　　我不该记得的，那个当下，她还是嘴角挂笑，一如在天台拍微电影时微风吹过的样子。

　　尽管我有预知到这个结局，但还是无法控制地沮丧。不过摊开说清楚就好啦，至少我对自己有交代了。

　　之后的时间，我有意识地让自己不主动联系她。

　　奇怪的是，她却又开始主动在微信上跟我聊天了。

　　我能明显地感觉到，她对我的热情又升温了一些。我说不清当时的感受，大概是一面欣喜不已，一面又想保持警惕吧。

　　后来发生了一件事，让我真正对这段关系死心了。

　　有一次我们部门开例会，我跟她打了个招呼，她示意我到她旁边坐下，我想了想，还是坐到她后面一排。

　　开会前，我发现我忘了带笔和纸，问周边几个人，都没有多余的，只好向她求助。

　　她回过头来，手里拿着笔，明快地说：“你说你喜欢我，我就借给你呀。”

　　“借你妈，老子不要了。”

　　当然了，我没有这么说，只是摆摆手说不用了。

　　如果说心动是一瞬间的事情，那么心死也是。

　　例会结束后，我再没有联系过她，清空了聊天记录，删了她的微信。

　　还有那条 QQ 空间的说说。

　　最后。

　　跟同事们讲这件事时，我还是带着怨气的：

　　为什么她要玩弄我的感情？

　　而当我把自己从过去的经历抽离出来，沉下心把这些写成文字，我突然发现，在这段关系中我看到的是两个没有安全感的人，互相在对方身上找存在感罢了。

　　对她来说，她需要“有人喜欢我”来证明自己值得“被喜欢”；而对于没有谈过恋爱的我，则想努力维持她对我的好感，来证明我值得“被需要”。

　　“被备胎”这件事，其实我早已察觉，只是不敢承认而已——

　　从她在校门口放开我的手，从我发现她把我们俩的自拍发了朋友圈而仅我可见，从自习时瞄到她跟师兄大段大段的聊天……

　　我都知道的。

　　也许在一段暧昧关系里面，谁先陷进去谁就输了吧。而这种卑微的视角，很容易变成一个玫瑰色滤镜把真相蒙蔽掉，剩下的，都是美好的幻象。

　　就像《天后》这首歌里唱的：

　　我陷入盲目狂恋的宽容

　　成全了你万众宠爱的天后

　　很多备胎都是没有意识到自己是备胎的。

　　更多的可能是，在一段爱而不得的关系里，仍旧怀抱着期待。

　　我想说，别傻了朋友，如果对方真的是一个对感情负责的人，就不会这样拖着你。就算最后跟你在一起了，也很难确定对方只对你的感情负责。

　　真正成熟的关系，也许都应该先从「对自己的感情负责」开始吧。

　　ps.备胎定义：

　　霍普学院通信系的 Jayson 教授，在《计算机和人类行为》杂志上带头发表的一项研究里，给备胎下了相对准确的定义：没有得到对方的承诺，仍然维持某种程度的联系，为了将来有可能发展或建立浪漫关系/性关系*。

　　*来源：https://www.sc.com/science/article/pii/S0747563214000545

　　pss.备胎特征：

　　1.你喜欢她，也觉得对方喜欢你。

　　2.对方知道你喜欢她，但就是不跟你确立关系。

　　3.从来不主动联系你。如果有求于你，就会主动出现。

　　4.当你疏离，对方会有办法拉回你。