这个城市已经没有了回忆

　　熟悉的街道，熟悉的霓虹灯，熟悉的脸庞，一切都一直交织在我的脑海里，这个生我养我的城市，赋予了我很多，也让我失去了很多。很多事情在不经意间走远了，很多美好的憧憬在一路走来，这个城市于我已经没有了回忆。

　　这个城市已经没有了回忆，睁开双眼的时候，我望着天花板努力去回忆，可是什么也回忆不起来了，一切都成了空白状态，一切都成了分离状态。对于这份已经失去的回忆，我不再苦苦的去找寻，就让它这样从生命里消逝，不再苦苦呐喊，不再苦苦追忆。生活就是这样的迷离，很多时候谁也无法去预设它的轨迹。

　　我曾经以为这个城市和这些记忆，会伴随我一辈子，真的太刻骨铭心了。不过，在岁月的丰实里，人都在做着选择性的记忆，和所有的快乐无关的记忆，就这样被我无情的抛却了。于生活和过往，我是个无情的人，很多的记忆我说丢就丢了。于自己，我是个对自我负责的人，我知道我继续纠缠在这个城市过往的记忆里，我的新生无法展开，我一直在颓废和痛苦里徘徊。

　　于生活，我一直觉得自己是个勇敢者，不管愿意还是不愿意，所有发生的，我都接受了。不管能不能消化，我都把生活的所有所有都归类整理了。即使昨天发生过什么，又会怎么样呢？所有逝去的岁月，终究会伴随一切离开，真正留下的才是值得记忆和怀念的。

　　于走过的岁月，我做过很多的梦，在所有的梦里我笑过也哭过，不过所有的梦境都最终醒了。或许，这个梦境的醒来，伴随我的是眉开眼笑的幸福，或者是泪眼婆娑的痛苦。不过，这一切已经不重要了，因为它已经从我的生命里悄然而去了，没有必要再苦苦的追忆了。曾经，苦苦的追忆过，曾经苦苦的抓着不放，于今天明白，曾经的自己真的太幼稚了。

　　于青春而言，一个生我育我的城市，肯定会给我留下很多的记忆，会留下很多的曾经，会留下很多的美好或者撕心裂肺般的痛楚。因为，这是人之常情，是谁也无法逃脱和逾越的惯性。我一直以为，所有的记忆会伴随我一生，紧紧地跟随着我，不管是快乐的还是不快乐的。可在一个夜晚，一觉醒来的时候，发现自己的脑子已经空白，所有的记忆已经被抽离出去了，这个城市已经没有了回忆。

　　有时候，自己觉得自己都理性的可怕，很多刻骨铭心的东西说藏就藏了起来，真的自己也难以想象自己。不过，这是生活，于谁都要这样，不对自己铁石心肠，会让生活更加的糟糕，很多已经走偏的轨迹，惟独努力去修正，才能真正的修好。很多时候，很多事情想明白了，就知道怎么回事了，还苦苦的沉湎于此，那是对自身的一种伤害。所有走过的路，不管是崎岖的，还是平坦的，都是人生最大的幸福，阅历是磨砺一个人内心最有效的方式和方法。

　　威尔。鲍温说过，给自己时间，别害怕重新开始，恐惧成功，注定失败。在这个城市，我曾经变得畏首畏尾，怕自己做任何决定，怕自己做的任何决定是错误的，注定了自己一直在所有的困惑里转圈。于生活，于自己，都失去了一种激情，让自己变得很不勇敢，一直把自己紧锁在自己的世界里，让一切都失去了惯有的活力。很多时候，怕自己做错了什么事情，越是害怕越会做错，一直是一个恶性循环在继续着。

　　于生活，我应该是个不勇敢的人，很多时候一头扎进了曾经里无法自拔。不过，，在秋迈着它蹒跚的步履走近我的时候，我突然间如梦初醒。曾经和这个城市有交集的回忆，在一夜间褪尽了。或许，我是绝情的，所有的记忆说丢就丢了，真的不可思议。或许，我痴情久了，突然间有一天发狠了，所以把和自己曾经认为血脉相连的所有记忆，在刹那间就抹去了。抹去一段曾经真的不容易，会让人痛苦和迷茫。不过，突然间失忆了，这于生命而言，或许也是一种奇迹。

　　这个城市已经没有了回忆，风还是轻悄悄的吹着，让人感到丝丝秋的凉意，这样的感觉真好，让人不再痛苦，不再焦躁，一切都变得是那样的平和，是那样的宁静。我等待这种平和和宁静已经经久，此刻真的觉得很心安，觉得真的很淡然。

　　这个城市，于我而言，不再对过往发生的血腥、凄凉、苍茫的因素再揪心的痛，再愤怒，再抓狂。一切该过去的，终究会走远，不会再一遍遍的重复在生命里，再一次次的让我昼夜难寐。

　　这个城市没有已经回忆，在突然间都消逝了……